Анекдот
Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
5 л
0
комментарии
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб.
7 л
0
комментарии
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
1 г
0
комментарии
— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю:
- Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг отсюда, это - мебельный!
3 г
0
комментарии
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
1 г
0
комментарии
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
1 г
0
комментарии
- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.
3 г
0
комментарии
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет!
5 л
0
комментарии
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
7 л
0
комментарии
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
1 г
0
комментарии
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
8 л
0
комментарии
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
8 л
1
комментарии
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
7 л
0
комментарии
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
- У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям: - Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема? - Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
1 г
0
комментарии
Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову. - Hу и че? - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
5 л
0
комментарии
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
11 м
0
комментарии
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили? - Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
7 л
0
комментарии
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...
8 л
0
комментарии
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие история | прикольные шутки про наркотики наркота | самые лучшие анекдоты про сталина сталин сталину сталине | биатлон КВН машина авто автомобиль тачка |
статус самый самый о кино | прикольные афоризмы про дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про офис | случайный анекдот
|