ИСТОРИЯ
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы. - Скажи, на даче отдыхаем. И захрапел...
6 л
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати. На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов: "Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
7 л
Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас. Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю. Перезванивает. - Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя. - Как? - Спрашиваю. - На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
3 г
Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.
7 л
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтоб он поставил мне гонки! - Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить? - Потому что он твой муж! - Он еще и твой папа. - Да, но выглядит он как твой муж!
1 г
Хаааарошая доча
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
3 н
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю: - За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: - Мама, а куда дядя за памятью едет? - Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... автобус лежал...
5 л
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю: — За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: — Мама, а куда дядя за памятью едет? — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
5 л
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.
Отвечаю: — За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: — Мама, а куда дядя за памятью едет? — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
4 г
Горячий финский парень
Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает: - А остановишься где? Я честно говорю: - Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо. После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом: - Где? - Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и польше не брал трубку. Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога. Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал: - Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановиться... Горячий финский парень...
7 л
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет. Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит: - Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
7 л
Приехала к бабуле на дачу после окончания медунивера. Поздравления с дипломом, все дела, а потом бабуля такая: - Слуш, там курица у меня хромает, иди, глянь, что там у нее с ногой, ты же врач! Мигом поняла все шутки про программистов и сломанные утюги!
7 л
Как то проснулся утром, а родителей нет. Долго понять не мог - куда делись... Кушать нечего, решил поиграть, вечером мама звонит и говорит что уехали в деревню на две недели. Вот так я беспомощный один на две недели остался. Сначала было страшно, но потом вспомнил что в моём универе есть столовая и успокоился.
1 м
Я больше не буду!
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили. - Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет: - С"ка! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо: - ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!
8 л
Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит:
— Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!
1 м
Садоводство, 6 соток, под Питером. Нашел мужик на участке несколько снарядов, вызвал милицию, та приехала, флажки повесила, объявила, что саперы будут, но — не сразу, а до тех пор — снаряды не трогать, никого к ним не пускать, и т. д. , и т. п. День, неделя, месяц проходят, мужик и его семья уже к снарядам привыкли, сроднились как-то, но это ж снаряды, и место им не на даче, а на полигоне, а саперы все не едут и не едут. Надоела это мужику, отнес он аккуратно этот подарок на крыльцо местной администрации — и милиция приехала, и саперы, и быстро-быстро что надо — сделали. Мораль: взаимодействие с государством Российским требует смекалки и отваги...
6 л
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
6 л
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю. — Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну, и все. Работа практически встала.
4 г
Муж сказал собаке, на её попытку засунуть башку в системник:
- Ты осторожнее! Там тебя сначала долбанет током, а потом табуреткой. Второе намного больнее...
6 л
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
5 л
Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :) А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
5 л
Отжег недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал ее ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой где? Видели б вы ее глаза... Так и не дала в этот раз...
6 л
В продолжении о звонке на радиостанцию...... звонит парекнек, представляется Дмитрием, и просит передать привет и поставить песню для односельчан. Ведущий, дабы поддержать беседу спрашивает ..чем занимаетесь в деревне? ....да так..хозяйством..... И большое у вас хозяйство? ... Да нет..отвечает, как у всех сантиметров 16...после драматической паузы в студии был дикий хохат и потом 30 минут без рекламы.
4 г
В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
— Почему так долго? — Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу... Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал: — Папа, а ты зачем с ней дрался?
6 л
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
7 л
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
4 г
А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.
3 г
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!
8 л
В очередь!
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
6 л
Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Чарльз Колтон | читать шутки про охота охоту | очень очень анекдоты про корабль корабля | смешные до слез КВН
Незолотая молодежь | статусы новые о наглость | прикольные афоризмы про отношения | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про рыбалка | случайный анекдот
|