ИСТОРИЯ
Воображение
Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет. Подбегает к ней брат: - Дай, я тоже поиграю. Дочь: - Нет, тут игры только для девочек. Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит: - Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить. - И имитирует звуки нажатия кнопок... Дочь со слезами бежит к отцу: - Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял...
5 л
Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает: - Телефонами обменялись? - Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время. Папа: - А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен? Дочь: - Нет. Папа: - С чего ты решила, что у вас в одно и то же время? Дочь: - А она тоже не знает когда у нее.
1 м
Принимали мы гостей и не хватило вина. Время уже позднее, папа пошел в круглосуточный магазин, подходит к темному месту, там уже стоит группа ребят. Они (так грозно):
— Пароль! Папа: — А по морде? Они (притихшим голосом): — Пароль принят, проходи...
7 л
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...
7 л
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".
Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
7 л
Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: - Хорошо, чур я коп. Дочь: - Ты должен меня догонять. Я: Не могу. Дочь: - Почему? Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: - Чёртовы федералы!
4 г
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый? - Это твой папа. Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто?
2 г
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
7 л
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! Вау!...
7 л
Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!! Бабушка: Дочь работает следователем, муж дворник.
3 г
не скажу.
Живем большой дружной семьей, среднестатистической. Но у главы нашего семейства есть один серьезный недостаток - бывает позволяет себе выпить лишнего. И вот решил наш папа к празднованию нового года подготовится заранее, чтобы, так сказать, встретить новый год во всеоружии. Подготовка шла уже второй день. И вот звонит мне дочь на работу: - Мама, у нас тут воду прорвало, всю кухню залило, не знаем как остановить. - А отец что? - Спит... Пытаюсь объяснить дочери, что нужно закрыть кран, и где он находится. - Мы тот кран уже закрыли, а вода все равно течет. - Тогда буди отца. Я не знаю, где второй кран. Дочь подходит к отцу : - Папа, - Уу...- сквозь пелену сна отец пытается ее услышать. - У нас потоп на кухне... как воду перекрыть? Пьяный мозг пытается выдать нужную информацию : - Кран... перекрой... - А кран где? Пьяно улыбаясь, муж разводит руками : - А не скажу!
4 г
torova86
Вчера, забирая дочь из садика, услышал очаровательный разговор мамашек. Исходя из диалога, бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что-нибудь попросить отвечает: "Я не могу отвлечься - я в данже". В общем, бабуля зарубилась в какую-то ммоху, аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было, а сейчас хоть успеть поиграть, пока не преставилась". На своём аккаунте прописала, что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери))
2 м
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу...
8 л
Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
2 м
Лежим с женой после активно проведенного 8 марта.
Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!
5 л
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
6 л
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
7 л
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
7 м
Однажды мы увидели с друзьями девочку ( лет трех) с отцом которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить, и сделал вид что дочь свою вовсе не знает, говоря ей :
Девочка! А ты кто? На что она ответила очень сурово: " Мушчиииинааааа, Я ваша дочь!"
8 л
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...
7 л
Вышла замуж, взяла фамилию мужа Круг. Спустя 4 года у нас родилась дочь. Назвали ее Аделаида, в честь моей бабушки. Спустя три месяца только поняли, что нашу дочь зовут… Круг Ада.
7 л
Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".
2 м
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
6 л
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с
воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая при этом: - Остоежно, а то епнет... Папа в ауте: - Доченька, что сделает??? - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи... Васса.
1 м
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!
5 л
Папины шутки
Пошли с отцом в супермаркет. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила симпатичного парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"
6 л
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......
6 л
Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».
Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!». На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».
5 л
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул.
8 л
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул.
5 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие свадьба | смешные шутки про капелло | свежие анекдоты про мойша | шутки 2017 КВН пельмени | любящие статусы о принципы | прикольные афоризмы про Фаина Раневская | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про больница | случайный анекдот
|