ИСТОРИЯ
Преподаю физику в школе. 7 класс. Самостоятельная работа. Вопрос: из чего состоят следующие физические тела (лопата, камера футбольного мяча, стакан и т.д.)? Вот до этого момента я тоже думала, что ответом будет дерево, металл, резина и стекло. А вот и нет. На самом деле это молекулы лопаты, молекулы камеры футбольного мяча, молекулы стакана и т.д. Век живи :-)
4 г
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
7 л
- Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка..."
7 л
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
6 л
Училась я некогда в обыкновенной средней школе в Казахстане. У нас была учительница казахского языка - Айгуль Аманбековна, своеобразная такая тетка. Очень смуглая и любила петь, за что получила сразу 2 прозвища - Шоколадка и Уитни Хьюстон. А еще она очень любила поэзию, в частности, великого казахского мыслителя, философа, писателя и т.д. и т.п. Абая.
И вот задает она нам как-то задание - выучить наизусть стихотворение Абая "Карангы тунде тау калгып". На самом деле, это "горные вершины спят во тьме ночной" в переводе. И начали мы училку нашу просвещать - объясняем, что некогда Гете написал стихотворение, его на русский перевел Лермонтов, а Абай уже перевел Лермонтова. Айгуль Аманбековна думала минут пять. Потом изрекла: - Нет. Это просто природа везде одинаковая. А Абай, Гете и Лермонтов жили в разных аулах... Класс дружно сполз под парты.
7 л
Все говорят, что дочка очень похожа на меня. Она и сама в это поверила, но несколько своеобразно. Иногда подходит и спрашивает, что у тебя было в школе по геометрии. Говорю, что четверка. Значит, у меня тоже будет четверка, захлопывает учебник и уходит. Так и по нескольким другим предметам. У нее на самом деле в четверти оказались те самые оценки, которые ей говорил про себя. Несколько странно то, что половину из них я завысил.
2 н
В вечерней школе
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечерней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛ!!ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго...
8 л
Скрытая камера
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
6 л
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика: - Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? - Угу - И чем питается дятел? - Деревом. - ??? - Ну... он долбит же дерево. И ест его. - Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... - Сок! Он еще сок пьет! Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
8 л
Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика: - Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? - Угу - И чем питается дятел? - Деревом. - ??? - Ну... он долбит же дерево. И ест его. - Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... - Сок! Он еще сок пьет! Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
7 л
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На
самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика. Смагас.
19 ч
Как экзамен сдавал
Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал? Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов: - "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!
6 л
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в
городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
5 л
Животное, которого нет в природе
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"
6 л
Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБИ!
5 л
«Я испытываю стресс на дорогах общего пользования. И я стараюсь избегать вещей, которые ничего не приносят в мою жизнь. Когда я за рулем на обычной дороге, со мной что угодно может случиться. Там же сумасшествие творится, в каждую секунду что-то может произойти.
Люди думают, что я езжу на крутых спорткарах. На самом деле в последнее время я вожу электромобиль марки Smart. Кто-то скажет: но ты же гоняешься на скорости 320 км/ч, как ты можешь бояться? На самом деле это разные вещи». Льюис Хэмилтон, 7-кратный чемпион Формулы 1, рекордсмен по количеству побед, подиумов и поул-позишн.
8 м
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
7 л
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота!
Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть" мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет" Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"
8 л
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
7 л
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
— Ребята, а где вы пьете? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: — На лавочке... — В подъезде... — У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: — Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьете. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
5 л
Сижу в аудитории (я преподаватель).
И чот тоска взяла меня - вот, думаю, жизнь, сплошные полосы... то чёрная, то белая. Причём знаешь, что чем лучше белая, тем хуже потом будет чёрная. И вот я загадал: что случится в следующие 5 минут, то вот мне судьбу и определит. Сижу. Через 4 минуты входит мальчик и говорит: - Привет, я ваш новый студент. Зовут Светозар Чёрный. Судьбу не обманешь...
2 г
- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.
4 г
Дебилы
Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пид@р@сы" и "сволочи".
7 л
На чай пригласили новые соседи, во время приготовления к таинству, пара семейная перебрасывалась фразами про какое-то состязание.
Ну как перебрасывалась, пыталась доказать друг другу что-то, специальными терминами убеждения - макларен, ферстаппен, цунода, питстоп, из знакомых слов лишь – резина и мерседес. Суть разговора сводилась, как потом выяснилось, к итогам воскресной гонки Формула-1, от которой мы абсолютно далеки и категорически равнодушны. Поняв это, хозяйка решила пояснить ситуацию: - Вчера в Мехико проходил этап гонки, досмотреть до конца не удалось, а с супругом был спор, шуточный. На шестьдесят седьмом круге упало дерево… - Дерево!? В Мехико, на трассу? - На какую трассу! В лесу нашем, на кабель воздушный, у всего дома интернет отключился. Повтор пересмотрели перед вашим приходом...
1 м
Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь!" (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.
1 н
Сыну в школе (3-й класс) на уроке рисования сказали нарисовать зимний лес. Он нарисовал джунгли. На вопрос, чем он слушал, когда просили нарисовать зимний лес, пояснил, что на картине январь, только в тропиках.
5 л
Полная беграмотность
Знакомый рассказал. Работает в школе, у них недавно шум в учительской был, препод по русскому ругался на одиннадцатиклассника, очень долго кричали, спорили... Когда всё стихло, друг решил узнать из-за чего всё случилось. Оказывается, класс сдал сочинение, а в тетради этого парня препод обнаружил только одну строчку : "Да идите вы на$@й (слитно) со своим сочинением!" и кричал не потому , что его послали, а потому что даже послать грамотно не смогли.
4 г
Как только у нас родилась доченька, мы с женой решили съехаться с ее родителями, чтобы они ей помогали с дочуркой, пока я на работе. Живем с ними уже несколько лет, жена тоже нашла себе работу, а с доченькой нашей нянчится теща моя. Посовещавшись с семьей, мы решили не отдавать дочку в садик, ведь за дитем лучше присмотрят его родители, чем воспитатели.
И вот однажды поехали мы с женой и дочкой прогуляться и кое-чего домой купить. Так вот, гуляя между прилавками с инструментами, дочка тянет ручку и спрашивает: – Ой, папуля, а что это за штучка? – Это паяльник, доча, – говорю ей. – А зачем он нужен? – Интересуется доченька. – Ну, это покупают мастера, которые чинят разную технику: магнитофоны, компьютеры, радио и другие приборы, чтобы проводки соединились. – Да? А я думала, чтобы узнать всю правду, – отвечает дочурка. После этого случая следим, чтобы дочка вечерами с бабушкой телевизор не смотрела.
7 л
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
8 л
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты моменты момент | веселые шутки про девочек девочка | смешные до слез анекдоты про 2022 год |
короткие шутки КВН класс | классные статусы учителей ученик учить | смешные афоризмы про отношения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про врач | случайный анекдот
|