ШУТКА
Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД.
Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
8 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"
4 г
0
поделиться:
комментарии
Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: "Чтобы меня не трогали." Логично.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
5 л
0
поделиться:
комментарии
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?
9 л
0
поделиться:
комментарии
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?..
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга. - Ты же людей ешь. - Но не к чаю же.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды я спросил свою жену:
— Где саморезы? И она сломала мой мозг : — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
5 л
0
поделиться:
комментарии
Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
2 м
0
поделиться:
комментарии
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Переписываясь с бабой никогда не посылай ей второе сообщение пока она не ответила на первое. Так они чуют нашу слабость. Оступился - пропал.
2 н
0
поделиться:
комментарии
Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше: хорошую память или большой член? - И что же ты выбрал? - Не помню...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Девушка игнорирует в двух случаях:
- чтоб ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе. - чтоб ты отвял. Все так просто.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь? – Бесспорно! – ответила Кэт. – А я – с порно, – признался Штирлиц.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Он спросил:
- а ты мне изменяешь? Ответила: - как и ты мне! Сидит думает, как реагировать...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. она ещё ребёнок 2. у неё уже ребёнок 3. она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды меня все достанут, и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Сказала маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родит
9 л
0
поделиться:
комментарии
Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали
9 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды, в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие труд | лучшие шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | лучшие анекдоты про
дороги дорога ямы кочка | КВН
магазина магазин | новейшие статусы о кино | афоризмы про учеба учиться | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про дочь | случайный анекдот
|
