Анекдот: — Девушка, вы до скольки работаете? — До 63.
— Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот означает, что девушка, которую спрашивают о ее рабочем графике, отвечает, что работает до 63-х лет. Суть анекдота заключается в том, что вопрос был задан с намеком на время окончания рабочего дня, но девушка поняла его буквально и ответила о своем планируемом возрасте выхода на пенсию. Это создает комическую ситуацию, потому что ожидали другой ответ.
- Девушка, вы до скольки работаете?- До пятидесяти пяти... подробнее Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь... Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ? подробнее Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка: — Девушка, вы работаете? — ... Нет, я на больничном. подробнее - Девушка а Вы кем работаете? - Дояркой. - А что делаете? - Даю. подробнее до скольки лет стоит хранить свою трезвость подробнее Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night buttеrflу. — Что? — Night buttеrflу. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали? подробнее - Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."! - Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе. подробнее Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите до скольки лет растёт Крузак ??? подробнее Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед: - Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка. подробнее Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого. подробнее - Ты в пятницу до скольки занят будешь? - В пятницу я буду занят до понедельника... подробнее Боитесь испортить руки мытьем посуды? Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете! подробнее - Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете. подробнее -А кем вы работаете? -Понимаете, у меня очень древняя профессия. -Вы дедушка Мороз? подробнее - А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле?! - Ну, абота такая в едакции: испавляю ошибки в текстах. подробнее Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама. подробнее - Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить... - Зарплату?! - Нет, конечно. Работу. подробнее - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. подробнее — Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да. подробнее Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский. подробнее Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь: - Девушка, ну что, клюёт? Девушка про себя: - Во, клюнул! подробнее — А кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — О! Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. подробнее - А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся! - А вы где работаете? - В думе, депутатом! подробнее — Кем вы работаете? — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист. подробнее - На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв! - А кем вы работаете? - Воспитательницей в детском саду. подробнее - Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники! подробнее Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. подробнее - Выбирай, либо я, либо она! - Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете... подробнее — С каких пор вы работаете на нашем предприятии? — С тех пор, как припугнули, что уволят. подробнее Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания. подробнее На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого. подробнее Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала! подробнее Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!! подробнее Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят! подробнее Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? подробнее - Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите? подробнее - Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики! подробнее Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете. подробнее Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (также грозно): - Буду! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие характер | смешные шутки про любовь любить любовный | лучшие анекдоты про
ресторан | КВН
магазина магазин |
статусы для девушек о себя любимую сам | афоризмы про семья | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про попугай | случайный анекдот
|