Анекдот: - Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
5 л
0
комментарии
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим? - Правду... - Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?! подробнее — Столица Британии? — Рим. — Столица Галлии? — Рим. — Столица Египта? — Рим. — Я ставлю вам двойку, Гай! — Посмотрим… подробнее У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? -спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! подробнее Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ! подробнее Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви. подробнее Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим. подробнее Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!? подробнее Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу: - Все дороги ведут в бюро похоронных услуг! подробнее - У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле? - А как они себя ведут? - Один, как супермен, а другой, как идиот. - Значит, второй. подробнее - Жизнь - как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит. - Голосовать не умеем! подробнее - У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! - Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе. подробнее - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. подробнее — В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться... подробнее Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель: - Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена? 1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери. - Нет. 2-й ученик: - Поубивать их обоих... - Нет! 3-й ученик: - А, понял: заколоться самому! - Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!.. Ученики: - А что, что же должен сделать философ?! - Да что и всегда. Задуматься! подробнее Если человек понимает, что он идиот - он не идиот. Если человек не допускает даже мысли о том, что он возможно идиот - он полнейший идиот. Такой вот жизненный парадокс... подробнее - Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. подробнее Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? " подробнее Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена. подробнее Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам! подробнее Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар. подробнее Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й ! подробнее - Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный. - Надеюсь, ты сказал, что можно в любом... подробнее Немец спрашивает русского: — Как у вас в России, дороги-то убирают? — Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают… подробнее Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил. подробнее С форума мам Прикол из форума молодых мам - Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить) - Ну мой тоже долго думал, куда эту свечку девать... Говорит, она же невкусная, ребенок ее выплюнет - Какой заботливый у вас папа!!! Не стал ребенка чем попало кормить - сначала продегустировал! Да, искренне восхищаюсь всеми папами!! ! Чтоб мы без них делали?!!! подробнее Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме: — А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок! подробнее Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceкcом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкcа. подробнее После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. подробнее - Батя, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! подробнее Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. подробнее Типичная дискуссия: - Я прав, а ты - идиот. - Идиот - это вы, если нечем аргументировать. - Так ты еще и хам. подробнее Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло... подробнее Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может! подробнее Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. подробнее Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. подробнее У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот... подробнее - В чем различие между планом и дорожной картой? - План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда. подробнее -Мама! Мне нужна фотография папы! -Зачем? -Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание. подробнее - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Айрис Мердок | самые лучшие шутки про
почта почту почте почтальон | прикольные анекдоты про история | лучшие шутки КВН голос | классные статусы сознание | прикольные афоризмы про смысл жизни | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про мальчик | случайный анекдот
|