Анекдот: Анекдот-притча. Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый
Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник. подробнее Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. подробнее Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. подробнее Помогая людям, будьте осторожны. Первый раз вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз воспримут как должное, а если вы не сможете помочь в третий раз - объявят мерзавцем и предателем. подробнее Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце! подробнее На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир - а у меня пятый! - Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию! подробнее Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. подробнее Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... подробнее В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем. подробнее Мне два раза повторять не надо. Если в первый раз сделал вид, что не слышу, то потом и десять раз повторять бесполезно. подробнее - Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей. подробнее Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца. подробнее Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: — Ты когда—нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась! подробнее Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. подробнее Встречаются два алкаша. Первый: - Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил. Второй: - Это фигня. Я пока посал пять раз кончил. подробнее Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит. подробнее - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? подробнее На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: — Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! подробнее – Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу – Ну, ты же подарок обещал... – Во второй раз слышу подробнее Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому: - Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное! подробнее Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!? подробнее Список мужчин в жизни женщины: Первый. Второй. Не первый. подробнее Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! подробнее Встречаются двое. Один грустный. Второй: — Ты че невесел? Первый: — Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил… Второй: — НУ!? И че в записке? Первый: — Да хрен его знает, написано мелко. подробнее У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй. подробнее - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять. подробнее Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! подробнее Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... подробнее Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев... подробнее Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого: - А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать? Второй ему отвечает: - Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь! Первый: - А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? Второй: - А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя! Первый не унимается: - А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать? Второй: - Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! Первый: - А нет у тебя бревна… Второй: - Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя? подробнее Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут. подробнее Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится. подробнее - Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? подробнее Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала? подробнее - В жизни каждой женщины есть три активных периода. - Какие же? - Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю. подробнее Женщине нужно звонить два раза. Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй - чтобы ответила. подробнее Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше. подробнее — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... )))) подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие выбор | шутки про любовь любить любовный | очень очень анекдоты про козел козлы | лучшие шутки КВН
Корпус 2 Ярославль | любящие статусы о
отпуск отдых | прикольные афоризмы про мечта | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про парень | случайный анекдот
|