Анекдот: Возьмите график и крестиками поставте галочки.
Возьмите график и крестиками поставте галочки.
5 л
0
комментарии
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. - Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. - Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. - После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. - Запись в дневнике: Кувыркался без мата. - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Возьмите график и крестиками поставите галочки. - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. - Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. подробнее Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! подробнее - Папа, а чем занимается РПЦ? - Крестиками отмечает куда нести деньги. подробнее - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, пол-литра. - А что-нибудь посерьезней? - Ну возьмите три! подробнее — Успокойтесь и возьмите себя в руки — Не могу — Это почему? — У меня лапки — Тогда возьмите себя в лапки подробнее Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь. подробнее В последние годы Штирлиц работал для галочки. Но Галочке, все равно, не хватало... подробнее — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! подробнее вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься. подробнее - Я фрилансер и у меня свободный график. - О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время? - Работаю. подробнее - Слышал ты на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. подробнее Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе! подробнее А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи. подробнее Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое. подробнее — Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. подробнее — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь. подробнее Друг рассказывает про пересдачу экзамена: - Ну я ему и нарисовал график уебывания функции... - Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала? подробнее - Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно. подробнее Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой. подробнее Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать. подробнее Возьмите уставы и перепишите все наизусть. подробнее Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор. подробнее В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом. подробнее - Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите. подробнее - Передайте сыр фету, пожалуйста. - Афанасий Афанасьевич, возьмите. подробнее - Путеводитель хороший не посоветуете? - Пожалуй вот... возьмите Данте. подробнее - Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким. подробнее - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо. подробнее - Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина! подробнее Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. подробнее - Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо. подробнее - Девушка, а Вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина... подробнее Мужик в аптеке: - Девушка, мне, пожалуйста, Виагру! - Виагра закончилась, возьмите Растишку. подробнее Расстроенный юноша заходит в аптеку: - Что посоветуйте от депрессии? - Возьмите сильного слабительного! подробнее Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь. подробнее - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. подробнее Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица: - А вы вазочку кому выбираете? - Свекрови! - Возьмите тогда лучше урночку! подробнее - Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним. - Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста. подробнее Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сара Вуд | читать шутки про загадки загадай | анекдоты про толстый толстая | шутки 2017 КВН Амстердам Саратов |
крутые статусы про прекрасное | смешные афоризмы про счастье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|