Анекдот: - Выпей с нами! - Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… -
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна…
5 л
0
комментарии
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица. подробнее — А ты чего не бухаешь? — Мне моя вера не позволяет. — Мусульманин, что ли? — Да нет, у меня жену Вера зовут! подробнее Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. подробнее Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: - Мы хотим назвать нашего сына Срулем. - Нет, я этого сделать не могу. - Но как же так, почему? - Нет и все - вера не позволяет. - Мы вам заплатим, только... - Хорошо, называю сего отрока Акакием. подробнее - Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать. подробнее Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя. подробнее - У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Ага. Вера, надежда, оптимизм! подробнее - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... - Но я ведь только мусорное ведро вынес! подробнее Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. подробнее Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение. подробнее Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет. подробнее Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. подробнее Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. подробнее Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют... подробнее Слово "Вероломно" означает агрессию без предупреждения. Разберём по составу: Вера+Лом. Подытожим: Женщина с ломом таит столько опасности. подробнее Вера Брежнева: - Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день. Мария Захарова: - У меня секретов нет - три бутылки и паштет. подробнее — Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития? подробнее Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку. подробнее Первый раз за 10 лет Вера решила произвести генеральную уборку в своей квартире, но, как только она отодвинула диван, все ее планы рухнули, потому-что оттуда вылез потревоженный пыльный монстр и сожрал ее. подробнее Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!! подробнее — Дорогая, что-то у меня живот болит. — Выпей отравы, тварь! ... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав! подробнее Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! подробнее Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась... подробнее - Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. подробнее - Парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем... подробнее Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. подробнее - Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело. подробнее - Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? - Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет! подробнее Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте. подробнее Дед говорит внуку. — Выпей самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит! подробнее — Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо? подробнее Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!! подробнее - Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад. - И на том спасибо. - За что спасибо? - За то, что не взял сто. подробнее - Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять долларов. подробнее - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь! подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами буде жить моя мама! подробнее Мужики любят драму. Чтобы он бежал, волосы такие назад, а баба за ним вся в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк". подробнее Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые девочка | прикольные шутки про Штирлиц | анекдоты про
любовь любить любовный | КВН юпитер | красивые статусы о слезы плач плачет | смешные афоризмы про красота | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|