Анекдот: - Аппетитно выглядишь! - Это я на себя лечо пролила.
- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника! подробнее — Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую! подробнее - Ты неестественно смеешься! - Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь. подробнее Если тебе кажется, что ты выглядишь старым - сбрей виски. Если чувствуешь, что всё ещё выглядишь старым - отрасти бороду. подробнее 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции подробнее - Почему это ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана. подробнее - Почему это ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана. подробнее одни шикарно борщ готовят другие делают шашлык а я умею аппетитно в кастрюльке воду вскипятить подробнее Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах. подробнее В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно. подробнее Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно. подробнее - А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала. - Она что, хакер?! - Она, она... в общем, пролила на него кофе! подробнее - Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! подробнее - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... подробнее - Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! - Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо... подробнее Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров! Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров! подробнее — Ты выглядишь на миллион долларов! — Вау, спасибо )) — Зимбабвийских долларов — Это примерно 70 тыс рублей да? — Да. — Всё равно много )) подробнее "Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... подробнее С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио... подробнее Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь? подробнее - Плохо выглядишь. - Ты привыкнешь. подробнее - Хреновo выглядишь. С бoдyнa? - С детcтвa. подробнее - Хреново выглядишь. С бодуна? - С детства. подробнее - Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера? подробнее - Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера? подробнее — Хорошо выглядишь, женился? — Нет, развелся. подробнее - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. подробнее - Женщина, кем это Вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну! подробнее - Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь! подробнее - Я был таким мудаком в молодости... - Ты и сейчас молодо выглядишь! подробнее - Официант, что сегодня в меню? - Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния. - Мм, звучит аппетитно. - И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины. - А на десерт? - На десерт кексик с изюмом. подробнее Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, - отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой. подробнее — Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь! подробнее Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть. подробнее Мне было не по себе, поэтому я ушел в себя. Потом из себя вышел и остался вне себя. подробнее Ушел в себя. Вышел из себя. Пришел в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить. подробнее В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался подробнее - Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! - Понятно бабушка, завтра сажусь на диету! подробнее Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты ложь | бесплатно шутки про патриарх кирилл церковь | из россии анекдоты про подруг подружка подруга | приколы КВН
Сборная ВШГА МГУ | короткие статусы про
футбол футболист вратарь мяч пинать | смешные афоризмы про глаза | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про офис | случайный анекдот
|