Анекдот: - Офигеть! Вы это видели? Так не бывает! Самих испанцев! Наши кривоногие буратины!
- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?! - Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть! подробнее Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили. подробнее После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом: - Вам страшно было? - Не очень - это моя работа... - А вам вообще страшно бывает? - Еще как! - И когда это? - Когда еду на дачу, а жена за рулем... подробнее - Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев. - Зато испанцы убедительно проиграли! подробнее - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда? - Бывает доктор и часто. - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит? - Когда говорю по телефону. подробнее — Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает... подробнее - Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. - А какого хрена тогда вы нам нужны? - А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение. подробнее - Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь. - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить! подробнее Жена спрашивает у мужа: - Лапшу с котлетами готовить? - Да. - Но котлет нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще ничего не готовить! подробнее О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : - А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!! подробнее — Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина! подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство! подробнее Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь. подробнее Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают. подробнее Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? - Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: - Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Нет, они ещё об этом не знают. подробнее - Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед. подробнее Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз! Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул. Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик! Исполняю команду. Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально! Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует: - Видимо, закрыто, да? подробнее - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. подробнее - Ну и кто она? - Что кто? - Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает. - Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр... подробнее Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ... подробнее Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. подробнее - Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других-то одинаковые!.. подробнее Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер подробнее Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер... подробнее Коридор больницы: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер... подробнее Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите! подробнее Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег... подробнее - Изя, ну что там?! - Наши таки побеждают.. - А наши это кто? - Таки скоро узнаем... подробнее В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают! подробнее — Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще подробнее — Да я хрен на них ложил! — Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек! — Извините, клал. подробнее Комиссар полиции спрашивает молодого агента: - Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Еще бы! Я даже женат на одном из них. подробнее На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали. подробнее Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются! подробнее Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! подробнее Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются! подробнее Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Чарлз Буковски | шутки про Шерлок Холмс | смешные анекдоты про ежа ёж ежик | прикольные шутки КВН Попурри | смешные статусы о девочек девочка девочкам | афоризмы про армия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про игры | случайный анекдот
|