Анекдот: Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе. подробнее К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись – я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет? Ребе подумал и говорит: - Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь. Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: - Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально. Ребе спрашивает: - Так как же все прошло? Что, кто-то сознался? Абрам: - Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!! подробнее Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: — Мои извинения, это у нас хлороформ кончился. подробнее Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все? подробнее Драка на рынке История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт. Там было написано: "Кидался на рынке китайцами". подробнее Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня че то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То ее послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у нее болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Все бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. подробнее Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! подробнее Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в "секонд-хэнде" куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - все вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера. подробнее - Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли... - орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? ))) - Да, в 15:15 сели, а тебе зачем? - А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :) подробнее - Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете? подробнее Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре... подробнее Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели. Первый: Вроде газом пахнет. Второй: Всё нормально, это я. подробнее приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу..:) подробнее Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:) подробнее Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру" подробнее — Если драка неизбежна, надо бить первым. — А как понять, что драка неизбежна? — Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна. подробнее Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили...". подробнее - Когда началась вторая мировая война? - 1 сентября 1939 года. - А когда началась Великая Отечественная война? - 22 июня 1941 года. - Так что делали немцы все это время? - Гродненскую таможню проходили... подробнее 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!" подробнее Встретились 2 друга. Один другого спрашивает: - Ну, как жизнь? - Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как? - Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик... подробнее Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... подробнее Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов. подробнее Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает: - есть жалобы? - нет вроде. - сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? - да, есть такое. - это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь. подробнее - После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга... подробнее - Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова… подробнее - Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше ведь всё нормально было! - Я стеснялась... подробнее - Ну, как до дома нормально дошел? - Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался. подробнее - Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут! подробнее Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?". подробнее - Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли… подробнее В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально. подробнее Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?". подробнее На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем". подробнее Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ... подробнее Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог: 1: - Я нормально выгляжу? 2: - Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены... 1: - Че делать? 2. - Сотри (ВНИМАНИЕ!!!) НИЖНИЙ глаз!!! Моя психика до сих пор нарушена (( подробнее Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу. подробнее Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня. подробнее Пристегивать ремни в самолете и в авто надо для того, шоп после аварии тела не валялись хде попало, а сидели, как живые! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Мария Ремарк | самые лучшие шутки про класс | анекдоты про
чапаев петька василий иванович | прикольные шутки КВН Парни Москва |
статусы для одноклассников про месть |
афоризмы короткие про музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про россия | случайный анекдот
|