Анекдот: Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! подробнее Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи. подробнее Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. подробнее - Привет, че грустный такой? - Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые... подробнее Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко... подробнее За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: - Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет! подробнее - Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так? - Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать! подробнее - Гиви, слющай, а кто наш новый сосед? - Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... . . слесарь наверное... подробнее - В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме... подробнее После работы жена усталая идет домой... У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет... "Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай... — Ты что здесь делаешь? — Чай пью. — А в душе кто? — Папа в гости приехал... подробнее После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. подробнее Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! подробнее - Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр. подробнее И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый... подробнее - Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец! подробнее На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры. подробнее Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят! подробнее Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... подробнее Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином... подробнее Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле. подробнее Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? — А я думал это твоя... подробнее - Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу. подробнее Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает: - Слышь, братан, а как вы в него играете?! подробнее Встает мужик с жуткого бодуна. Смотрит в зеркало и себя не узнает. Ну, думает надо бросать пить! Нужно выработать силу воли. Поставил бутылку водки на стол, но пить не стал.Проходит час, два, три не пьет и все. Потом подходит и говорит: - Вот какая у меня сила воли. Не хочу пить, а выпью. подробнее С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся... подробнее Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. подробнее В такси на заднее сидение садятся два интеллигентного вида мужчины и начинают вести между собой диалог: - Ужас! Они водку и коньяк разливали в одни и те же рюмки! - И не говори! И ножи одинаковые под мясо и рыбу положили! Таксист слушал, слушал их, не выдержал и говорит: - Господа, ничего, что я к вам спиной сижу? подробнее Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? подробнее - Чувак... Я влюбился! - Да ладно? В кого? - В Софку - Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ? подробнее - Чувак... Я влюбился!)) - Да ладно? В кого? =О - В Софку =) - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!! подробнее Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! подробнее Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать! подробнее - Он водку пьет как воду! - Ну да, кипятит, чай заваривает... подробнее На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок. — А мой муж все пьет и пьет… — А мой все по бабам ходит. — А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик. В это время на кухню входит муж третьей: — Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист. подробнее Выходит мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла: — Мужик! Купи мне пива, скажу кто угнал! Мужик бегом в магазин за пивом. Приносит. Бомж, отпивая из бутылки и закуривая: — Однозначно, это сделали подонки! подробнее Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала. подробнее Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. подробнее - Мужики, я влюбился! - Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как я мог после этого не влюбиться? :) - Женись!!! подробнее Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ложь | хорошие шутки про любовниц любовница любовник | свежие смешные анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | КВН Культурная столица сборная Пермского | новые статусу смыслом о тело | афоризмы о
Бернард Шоу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игрушки | случайный анекдот
|