Анекдот: - Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить! - Наконец-то, ты дорос
- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого! - Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
5 л
0
комментарии
- Почему я не могу дозвониться? - Потому что я обиделась и забанила, глупый. подробнее - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? подробнее - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? подробнее - Дорогая, нам нужно расстаться. - Почему? - Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри. - Но ты ничего не делаешь, просто лежишь. - Именно! подробнее Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: "Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить" и наблюдать за его обосравшейся физиономией. подробнее Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. подробнее - Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юра... - Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так! подробнее - Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт? - Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать! подробнее Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! - Пароль правильно набираете? - Ну конечно! Пять звездочек... подробнее - Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться. - Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе? - Вот поэтому и нужно. подробнее Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить. подробнее – Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный? – Виноградный велосипед. подробнее - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб... подробнее - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня: - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! подробнее - Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно. подробнее - Почему ты мне изменяешь?- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них? подробнее — Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти. подробнее - Дорогой, нам нужно расстаться! - Почему? - Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо. - Эээээ, а где коробка?! подробнее Две собаки Павлова разговаривают: - Я всё-таки думаю, что это рефлекс. - Почему ты так решила? - Смотри, вот сейчас прозвучит сигнал, и эти животные нам еду вынесут. подробнее Когда-нибудь я приобрету себе коня. И когда это наконец случится, я выйду ночью в поле с конём, ночкой тёмной тихо пойдём, мы пойдём с конем по полю вдвоём, мы пойдём с конем по пооооолю вдвоём. подробнее - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит... подробнее - Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?! подробнее В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. подробнее Нам нужно расстаться, мы не сочетаемся по стилю и цветовой гамме, у меня смотри всё чёрное красивое, а ты как радуга какая-то, хер тебя пойми. подробнее Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!". Нервничать должны оба. подробнее — Мой батя относится к пандемии очень серьёзно. — Почему ты так думаешь? — От него постоянно пахнет санитайзером. подробнее Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун" подробнее - Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела! подробнее Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу... подробнее - Люся, нам нужно расстаться. - Почему? - Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?.. - Это всё глупые суеверия. - Тогда зачем же ты её поймала и съела? подробнее — Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь. подробнее — Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь. — Кто здесь? подробнее Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба. подробнее Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. подробнее - Почему ты вчера не был в школе? - Моя сестра венчалась. - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось! подробнее — Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша. — Твою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды... подробнее — Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша. — Твою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды... подробнее - Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор. подробнее Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Хьюберт Селби | лучшие шутки про налоги налоговая налог |
веселые анекдоты про наркотики наркота | приколы КВН Иван да Марья РГСУ |
статусы для девушек о
мальчиков мальчик мальчикам мальчика |
афоризмы короткие про знание знания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про больница | случайный анекдот
|