Анекдот: Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно. подробнее Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. подробнее Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: — Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: — А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Треугольник, мамой клянусь! подробнее - Назовите антоним к слову "Красота". - Ум! подробнее Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. подробнее — Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ? — Ну, Света наверное... — Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная — 2 шт ! " подробнее Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же". подробнее - Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика? - Как? - Заземление. подробнее - Опять кол по геометрии?! Марш в угол! - А угол это что? подробнее С точки зрения геометрии,- любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов - "тупой". подробнее Домработница: - Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. - Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии. подробнее Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря. подробнее - Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене. - А если жена? - Вернётся к маме. подробнее - Вовочка, назови антоним к слову "советчик". - Антисоветчик? . . подробнее Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". подробнее Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!". подробнее Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "что и требовалось доказать" подробнее У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель математики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели. подробнее Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный". подробнее - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков! - Каким образом, интересно? - Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"? - Легко! Зомби, скелетоны, андеды.. - Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... подробнее Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя... подробнее Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке. подробнее - Звонок для учителя! - Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! подробнее Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует. подробнее Учитель родителям первоклассника: - Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно... подробнее - Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя? - Да, пап, теперь хромает учитель! подробнее - А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик. подробнее Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". подробнее Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище. подробнее На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Да он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 15 он будет твоим работодателем. Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером! подробнее Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик. — Что случилось? — спрашивает врач — Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну все, мужик, счетчик включен!" подробнее Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном. подробнее От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. подробнее На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя. подробнее Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо". Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо". подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. - Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива? Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит: - Вам 24 года. -Правильно, а как ты догадался? - А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком подробнее Антенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые выбор | смешные шутки про
друзей друг другу друге друзьям друзья друзей дружба дружить дружим дружил | свежие анекдоты про
Москва москву москвич московский | шутки 2017 КВН
спать сон | статус онлайн о себя любимую сам | афоризмы о знание знания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про онлайн | случайный анекдот
|