Анекдот: - Ты почему такой мрачный? - Моча в голову стукнула! - А почему

- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!

---

На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
подробнее

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.
подробнее

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!
подробнее


-Почему всадник без головы такой весёлый?
-Потому что в голову ничего не берёт!

подробнее


Приходит Вовочка в школу голова
забинтована, учительница спрашивает:
- Что случилось?
Вовочка отвечает:
- Моча в голову ударила.
Учительница, недоумëнно:
- Это как?
Вовочка:
- Да просто ночной горшок в голову прилетел.
подробнее

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
подробнее

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!


подробнее

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
подробнее

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
подробнее


- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
подробнее

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
подробнее

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
подробнее

- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
- Она сказала, куда их потратила.
подробнее

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
подробнее


— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным - она передумает.
подробнее

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я еще и честный.
подробнее

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
подробнее

xxx: Раз ты такой умный, почему ты такой бедный?
yyy: Будь я глупым, я был бы еще беднее.
подробнее

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.
подробнее


Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
подробнее

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. 
— За что? 
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. 
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. 
— За что? 
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
подробнее

На вопрос: "Если ты такой умный, почему у тебя нет денег?", следует отвечать: "Если у тебя денег полно, почему ты ума себе не купил?".
подробнее

Маленький индеец спрашивает у матери:
— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
— Потому что она была зачата при восходе солнца.
— А почему младшую зовут Синий Цветок?
— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.
подробнее

почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза
подробнее


Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!
подробнее

— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

подробнее

Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
- Больше не пойду в эту вашу школу!
- Почему?
- Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
- Почему ты считаешь, что она врунья?
- Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!
подробнее

- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.
подробнее

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
подробнее


Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
подробнее

Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
подробнее

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

подробнее

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:

- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?
- Я не должна его больше слушать
- Почему?
- Он умер.
подробнее

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?
подробнее


Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету.
Она: — Отлично! Давай встретимся?
Он: — Не...
Она: — Почему!?
Он: — Жена против будет.
подробнее

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
подробнее

Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
подробнее

- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
подробнее

Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
подробнее