Анекдот: Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

---

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
подробнее

- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
подробнее

Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
подробнее

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
подробнее


- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
подробнее

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
подробнее

Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
подробнее

- Где ты так поздно шлялся!?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.
подробнее

Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.


подробнее


Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.
подробнее

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.


подробнее

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
подробнее

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
подробнее

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 
12% в понедельник, 
23% во вторник, 
40% в среду, 
20% в четверг 
и 5% в пятницу.
подробнее


Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.
подробнее

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
подробнее

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
подробнее

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
подробнее

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
подробнее


Когда очередной "эксперт" заявляет, что разглядел на снимках с марса марсианский город, пирамиды, сфинкса, марсианина (ненужное зачеркнуть), я всегда вспоминаю, как в детстве ковёр перед сном рассматривал...
подробнее

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.

Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
подробнее

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...
подробнее

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная...
подробнее

- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
подробнее


- В России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
подробнее

У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так...
подробнее

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Никогда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.
подробнее

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
подробнее

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной":
"Никогда еще я так не ждал поезда".
подробнее


Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
подробнее

Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...
подробнее

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
подробнее

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!
- Ну как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!
подробнее

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
подробнее


Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте. 
подробнее

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
подробнее

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.
подробнее

Коллеги по работе разговаривают:
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених...
подробнее

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
подробнее