Анекдот: Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

---

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.
подробнее

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
подробнее

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
подробнее

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт» — думала Оксана.
подробнее


- Почему Вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…
подробнее

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
подробнее

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
подробнее

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
подробнее

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
подробнее


Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
подробнее

Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
подробнее

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
подробнее

— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
подробнее

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.
подробнее


Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.
подробнее

Что такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
подробнее

Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.

подробнее

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
подробнее

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: "А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!"
подробнее


- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
подробнее

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
подробнее

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
подробнее

Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
подробнее

- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично! Но редко...
подробнее


Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
подробнее

Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.
подробнее

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

подробнее

- Почему вы развелись?
- Из-за ceкca...
- В смысле, редко им занимались?
- Очень часто, но не одновременно...
подробнее

Надпись на двери в банке:
Приходи редко, проси мало, уходи быстро.
подробнее


Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
подробнее

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
подробнее

- Мой друг – ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
подробнее

Ребята, познакомьтесь, это моя девушка, теперь из-за неё мы будем редко видеться.
подробнее

- Какие у вас увлечения?
- Я пью под гитару.
- Поёте?
- Тоже бывает, но редко.
подробнее


каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их — редко
подробнее

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…
подробнее

А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится укладывать...
подробнее

Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь!
- Ты уверен?
- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!
подробнее

— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
подробнее