Анекдот: Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке:
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!" подробнее Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария. подробнее - Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!! - Конечно, правда. Но я этого не говорил. подробнее Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините. подробнее — Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. подробнее — Истец, согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда, на что вы жалуетесь?! подробнее Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка. подробнее Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы. подробнее xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке. подробнее Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров. подробнее Рекламное объявление: - Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем. подробнее - Ты лентяй! - Да. Зато ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать! подробнее - Лучшая политика - это игнорировать идиотов. - Отличная цитата. Кто автор? - Представлять, что их не существует. - Ну кто автор? - И продолжать жить. подробнее Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого... подробнее Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло! подробнее Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. подробнее В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. подробнее - А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?! подробнее — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу. подробнее Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1) "Я дала. " Комментарий 2) "Ну, тоже вариант" подробнее В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно! подробнее Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! подробнее — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь. подробнее Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет. подробнее - А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак? подробнее - Правда ли, что настоящий врач лечит словом? - Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. подробнее Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. Понятно. А какое ваше последнее место работы? Метро. В переходе метро. Киоск "Дипломы". подробнее Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать! подробнее Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина. подробнее Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина. подробнее Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина. подробнее Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. подробнее Пациент спрашивает: - А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу? Врач отвечает: - Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу! подробнее Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак. подробнее Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире. подробнее - Сара, слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая. подробнее - Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен. подробнее Жена-блондинка звонит мужу: - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. подробнее Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Патрик Зюскинд | самые лучшие шутки про языки язык | читать анекдоты про
таракан тараканы | КВН юпитер | запутанные статусы о
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | афоризмы о
желания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|