Анекдот: На дискотеке. Он: - Извини, забыл, как тебя зовут... Она: - Запомни: как
На дискотеке.
Он: - Извини, забыл, как тебя зовут... Она: - Запомни: как Пугачева... - О, Емельян?! - Дурак!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее - Мальчик, тебя как зовут? - Как и папу. - А папу как зовут? - Как и меня. - Ну, а обоих то как вас зовут?! - Одинаково! подробнее Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. подробнее На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... подробнее - У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить? - Тебя проклял пельменный завод. подробнее Она: - А как тебя зовут? Он: - У меня простое имя из трех букв Она: - ??? Он: - Вова подробнее — Чего не спишь? — В нете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл. подробнее - Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком! подробнее - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. подробнее Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. подробнее - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Петя. - Петя, как пройти на улицу Гоголя? - Я не тормоз. подробнее - Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую? подробнее - Тебя как зовут? - Сам Самыч! - Значит, девушки у тебя нет?! подробнее Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее. подробнее - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! подробнее - Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? подробнее - Зовут-то тебя как? - Как Ваню. - Какого еще такого Ваню? - Да, собственно, как любого Ваню. подробнее — От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг! подробнее - Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе... - Да, милый. - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - Конечно!.. - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - Как тебя зовут? подробнее Программист говорит сыну надумавшему жениться: - Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать! - А это как? - Как, как, ключ ввести! подробнее Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок: — Я, кажется, проводку забыл! — Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем! подробнее Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной. подробнее - А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает! подробнее Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: — ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!! подробнее - Вовочка, а как познакомились твои родители? - В деревне, на дискотеке! - Как романтично! - Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор. подробнее Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: - Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: - Аааа.. а кто это?? - Это я.. попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: - И как же тебя зовут, попугай?? - Меня зовут Авраахам Винди Бэл! - Чего?? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: - Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!!? подробнее Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак. подробнее Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? подробнее - Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу подробнее Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина! подробнее - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! подробнее - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! подробнее Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно! подробнее Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит: - Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею. подробнее - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно! подробнее — Он тебя греет? — Да. — Тебе с ним хорошо? — Да. — А как его зовут? — Одеялко. подробнее - Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить! подробнее Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?! — Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... — А-а! Точно! подробнее Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
люди | смешные шутки про
подруг подружка подруга | свежие смешные анекдоты про
политиков политик политика |
короткие шутки КВН институт | статусы до слез про тишина | прикольные афоризмы про любовь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про женщина | случайный анекдот
|