Анекдот: Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой: - Смотрю новости
Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой:
- Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
5 л
0
комментарии
подробнее Ничто так не портит мою нервную систему, как все. подробнее Ничто так не портит мою нервную систему, как все. подробнее Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? — Ну. — Ну, вот, сбылась наша мечта. подробнее А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре. подробнее Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ. подробнее Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя... подробнее Продам нервную систему. Заводится с пол пинка! подробнее - Влияет ли Интернет на вашу нервную систему? - Слов нет, как влияет, когда он медленный! подробнее Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето. подробнее Разбить можно только каменное сердце. подробнее Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. подробнее - Эх, хорошо бы иметь три жены! - Чего, тебя одна не удовлетворяет? - Да нет, просто было бы тогда три заначки! подробнее У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. подробнее Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин 4. подробнее Молодой корсиканец спрашивает своего деда как стать счастливым. Тот отвечает: — Внучок, чтобы быть счастливым, нужно иметь крепкое здоровье и хорошую работу. — А у тебя все это было, дедушка? — У меня? У меня всегда было крепкое здоровье. А у бабушки всегда была хорошая работа. подробнее Две блондинки стоят на разных сторонах реки... Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне... подробнее Желаю во всем быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья... подробнее Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор: - Слышали, вчера пионер мину за городом нашел? А остальные отвечают: - Да, хорошо слышно было! подробнее Две блондинки. Одна - другой: - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещают дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай. подробнее Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее. подробнее - Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! подробнее Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. подробнее Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?))) подробнее Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой. подробнее - Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? - С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень. подробнее Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. подробнее Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики? подробнее - Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас все хорошо? - Да! Аванс перевели! подробнее Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому. подробнее Две подруги разговаривают. Одна другой: - Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы... подробнее Сидят две блондинки. Одна другой: - Машка, ну как тебе твой новый хахаль? - Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо... - Че, грибы что ли? подробнее Жена: - Возьми газету и убей эту муху. Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух) Муха (хватается за сердце): - Господи Боже! подробнее Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже! подробнее Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: - А помнишь, как мы здесь в прятки играли? подробнее Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! подробнее Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов. К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее: - Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте? - Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ". - .............. подробнее После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: — Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» — А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией. подробнее – Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые умный | шутки про отдых отдыхать | анекдоты про теща | лучшие шутки КВН Парни Москва | новейшие статусы о выбор | афоризмы про Пауло Коэльо | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мальчик | случайный анекдот
|