Анекдот: - Мы гнали врага до самой границы! - А дальше?! - Не смогли:

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

---

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают:
— Ну, давай рассказывай, что было?
Она отвечает:
— Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
— Ну, что было дальше?
— Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись.
— Ну, а дальше?
— Да отстаньте, девочки — дальше было раньше!
подробнее

- Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ "Патриот".
подробнее

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

подробнее

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

подробнее


У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
подробнее

На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?..
подробнее

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
подробнее

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
подробнее

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
подробнее


Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
подробнее

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
подробнее

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
подробнее

— Я могу стереть границы сознания.
— Лучше бы брови свои стёрла.
подробнее

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
подробнее


Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
подробнее

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
подробнее

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
подробнее

Поиметь врага приятно. И вдвойне, если он - женщина.
подробнее

- И вот, идём мы по пустыне, жара...
И вдруг - невдалеке показались
15 обнажённых девушек...
- И что было дальше?!
- Да ничего. Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛИСЬ!
подробнее


Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы...
подробнее

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
подробнее

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
подробнее

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.
подробнее

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!


подробнее


Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
подробнее

Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.
подробнее

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
подробнее

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я их за амбаром закопал...
подробнее

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
подробнее


Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
подробнее

В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".
подробнее

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
подробнее

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
подробнее

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, козел, быстро!
подробнее


Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
подробнее

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
подробнее

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!


подробнее

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
подробнее

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...
подробнее