Анекдот: Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра
Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит... подробнее Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни... подробнее Встречаются два алкаша. Первый: - Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил. Второй: - Это фигня. Я пока посал пять раз кончил. подробнее — Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть! подробнее Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! подробнее Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров... подробнее - Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты... подробнее Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе. подробнее Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то! подробнее Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. подробнее Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! подробнее - Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми? - Пять, я уже пять раз разводилась. подробнее - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды? подробнее Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика. подробнее Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит! подробнее Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь! подробнее Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! подробнее - Всё! Ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк... подробнее - Как прошел первый день в школе, Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа. подробнее Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой. подробнее Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают. подробнее Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму". подробнее Девушка останавливает такси. Говорит водителю: - На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали. подробнее Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать. подробнее - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду. подробнее Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа. подробнее - Будешь выходить труп вынесешь! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает. подробнее - А как начинается твой рабочий день? - Прихожу на работу и считаю до пяти! - А дальше что? - Так у нас в пять заканчивается рабочий день! подробнее По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. подробнее Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена! подробнее Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор." подробнее В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают? подробнее Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. подробнее — Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... подробнее Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене. - Вы, что хотите меня распять? - Почему раз пять, раз семь. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. подробнее У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. подробнее Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами. подробнее Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами. подробнее Прапорщик говорит рядовому: - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! - А землю куда деть? - Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные звонок | корткие шутки про 2023 | пошлые анекдоты про судей судья | приколы КВН Сборная Чепецка |
статус самый самый о скучаю скучать скука скучно соскучился соскучилась | афоризмы о кошка кот | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про туалет | случайный анекдот
|