Анекдот: - Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? -
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных. - Вы стали ветеринаром? - Нет, адвокатом. подробнее На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. подробнее - Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию... подробнее - Ну что, решил шкуру свою спасать? - Ну... А Вы действительно дерматолог? подробнее Современный принц не пошел бы спасать принцессу от дракона потому ,что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да может и сама спасется чего уж там. подробнее - Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? подробнее Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева. подробнее Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе! подробнее О бабах знаю я! Они ужасно любят Спасать от гибели того, кто их погубит. подробнее Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию... подробнее Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик! подробнее - Ты на выборы ходил? - Нет. - А вот ЦИК утверждает, что ходил.... подробнее - Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика? - Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика! подробнее Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана. подробнее Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин. подробнее Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу. подробнее - Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? - А если я скажу "Да", ты прыгнешь? подробнее А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал. подробнее - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. - Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер! подробнее Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! подробнее - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех. - До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. подробнее - Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... подробнее Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет. подробнее — Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде? — Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил. подробнее Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье. подробнее — Мне бабы не дают… — Хочешь, дам телефон хорошего психолога? — Давай! Через неделю: — Ну как, ходил к психологу? — Ходил… — И как? — Тоже не дала… подробнее Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. подробнее Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. подробнее — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого. подробнее Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? — Да не! В нашей ванной! подробнее Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого. подробнее Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует. подробнее - Я очень верный человек. - Неужто никогда от жены на сторону не ходил? - Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице. подробнее - Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил. - И как, успешно? - Еще как! Ручку вот у них со стола спер... подробнее - Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. подробнее - Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. подробнее Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл… подробнее Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Мария Ремарк | читать шутки про класс |
бесплатно анекдоты про машина машина машину автомобиль | КВН Культурная столица сборная Пермского | грустные статусы о взгляд | афоризмы о учеба учиться | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети ребенок | случайный анекдот
|