Господи кто пустил мужика вСидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
0
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
0
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
0
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
0
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.
0
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
0
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...
0
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
0
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
0
Два мужика поймали и нacилyют монашек.
0
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
0
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
0
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
0
Рай. Адам спрашивает Бога:
0
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
0
Встречаются два мужика
0
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
0
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
0
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
0
Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре.
0
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
0
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
0
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
0
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
0
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
0
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
0
|