Анекдот: Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить
Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Помогите приворожить мужчину. - Фу, да ну тебя, ты - жирная. подробнее Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? подробнее - Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? - Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ, припадает к замочной скважине ухом. подробнее У колдуньи. - А можно вот этих двух мужчин приворожить? - А зачем двоих? - Да вы ворожите, я потом разберусь. подробнее "Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой. подробнее Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики. подробнее У гадалки: - В прошлой жизни вы были мужчиной... - Да я и в этой была. Потом надоело. подробнее - Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? - Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю... подробнее Женщина на приеме у гадалки. Гадалка: - Хотите бесплатный совет? - Нет! - И правильно! С вас две пятьсот. подробнее Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения. подробнее Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то… подробнее Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил! подробнее Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!! подробнее На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану. подробнее Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул. подробнее - Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду... подробнее Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. подробнее Муж у гадалки. — Завтра умрет ваша теща... — Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет... подробнее Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...". подробнее Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить. подробнее Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги. подробнее Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком". подробнее В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты". подробнее Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором". подробнее Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях. подробнее — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке! подробнее Шейх звонит из Европы в свой дворец: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? подробнее Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина. подробнее - Тебе что-нибудь привезти из Европы? - Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю. подробнее В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то? подробнее - Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать. - А ездили-то зачем? подробнее У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! подробнее Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница. подробнее В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... подробнее - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки. подробнее В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу. подробнее Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы. подробнее Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное! подробнее Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные океан | свежие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | прикольные анекдоты про грузин грузина грузину | читать КВН Спарта Астана |
статусы для девушек о старость | смешные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|