Анекдот: Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна? - Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь. подробнее — Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! — Ого! расскажи как! — Скинь 100 рублей, расскажу. — Отправил... — Вот так и зарабатываю! подробнее Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!". подробнее - Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают. подробнее За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков, проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать финальный победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражения снова, и снова, и снова. И именно поэтому я добился успеха.Майкл Джордан подробнее Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор? Она: Хорошо. Официант: Добрый вечер. Он: Добрый вечер, Егор! подробнее — Хорошо выглядишь, женился? — Нет, развелся. подробнее Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? подробнее - Мам, мне сегодня ко второй. - Сынок, ты еще с первой не развелся. подробнее - Ты чего такой веселый? - Вчера развелся, как рога с плеч! подробнее - Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. - В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец. подробнее Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... подробнее Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты. подробнее - Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А дом? - Жене. - А деньги? - Адвокату. подробнее Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся! подробнее Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю. подробнее - Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами? - Пятый Алимент. подробнее - Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! подробнее В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. подробнее Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику. подробнее Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил: — Корова, ты чего это? — Так вот я и сама думаю, чего это я? подробнее - Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился! - Хочешь сказать, поменял шило на мыло? подробнее - Как твои дела? - Наконец-то избавился от одной вредной привычки. - Бросил курить? - Нет, развелся. подробнее - Развелся с женой, теща переменилась, ласковая такая стала! - Так женись на ней! - Да у нее еще мама жива! подробнее - Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил? - Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду! подробнее Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе. подробнее Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву. подробнее - А что у тебя на личном фронте? - Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт... подробнее - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. - Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать. подробнее Общаются две подруги: – Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю… подробнее Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач! подробнее Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины: — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. — Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! — Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? — Я ненадолго на улицу — дом побелить. — Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? — К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... — Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? — Меня так возбуждает, когда ты пьяный... — Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc. — Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. подробнее — Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься. — Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. подробнее - Почему у тебя носки на ногах разные? - Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся. - И тут гомосеки. подробнее - Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает? - Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала? подробнее - Почему ты развелся с женой? - Из-за ее ревности. - Ну это ты зря. Ревнует - значит любит. - Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа. подробнее Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет. подробнее — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. подробнее Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами буде жить моя мама! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые родные родной | веселые шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | свежие анекдоты про муху муха мухи | КВН
Факультет журналистики Санкт-Петербург | статусы в контакте о простота | смешные афоризмы про врач врачи | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про армия солдат | случайный анекдот
|