Анекдот: Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
1 г
0
комментарии
подробнее Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! подробнее Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут... подробнее Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце. подробнее Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! подробнее Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом? подробнее Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза? подробнее Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски? подробнее - Почему у тебя девушки нет? - Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомится... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"... подробнее Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?! подробнее При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. подробнее Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались? подробнее Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона? подробнее Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. подробнее Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! подробнее Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым. подробнее - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда. подробнее Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку... подробнее - Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям? - Еще как нужен! - Кому именно? - Моим кредиторам... подробнее - Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! подробнее - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? - Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя. подробнее Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз. подробнее - Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? - Попринимайте два-три дня вот эти капсулы. - А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник. подробнее Веган и идейный борец с алкоголем Олег никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год. подробнее Жена жалуется мужу: - Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы. подробнее На спор со своей девушкой накрасил ресницы ее тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семеныч, я не могу понять почему, но мне че-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел". подробнее На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали. подробнее Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса? подробнее Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме! подробнее - Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры. подробнее Читаю рекламу в банке: - Мы доверяем нашим клиентам! Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам? подробнее Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз. подробнее - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля... подробнее Девушка жалуется своей подруге: - Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое! - А чем он занимается? - Профессиональным боксом. подробнее - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься. подробнее Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: - Мне, может быть, тоже хочется... другую. подробнее - Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. подробнее Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! подробнее Я, как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу , то с большой дыркой. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные стиль | прикольные шутки про америка сша | смешные до слез анекдоты про школа | читать КВН Екатеринбург |
крутые статусы про воспитание | смешные афоризмы про красивый | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про работа работу | случайный анекдот
|