Анекдот: Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз
Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается! подробнее Сделай дважды что-нибудь добровольно, на третий раз этого от тебя будут ожидать, на четвертый - требовать. подробнее Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства? - Вон видете мост? - Да - Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. - Откуда такие деньги? - Вон видете мост? - Нет - На это и бухаем... подробнее Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило... подробнее Все знают "правило бутерброда". Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте! подробнее Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну, и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой! подробнее Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. подробнее Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них: - Сенька! - Чего? - Васька в болоте увяз! - Глубоко ль? - По щиколотку! - Так тяни его! - Не могу! - Пошто? - Так он вниз головой увяз! подробнее Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства. подробнее Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство. подробнее Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. - Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? - По колено! - А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? - А я упал вниз головой! подробнее Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника: - Отсюда кто-нибудь падал? - Конечно, мадам! - И часто? - Обычно только один раз! подробнее Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка? подробнее Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. подробнее - Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство? - Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай. подробнее Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. подробнее Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия. подробнее - Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги? - Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?! подробнее - Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу. подробнее Из разговора приятелей: - Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене? - Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи. подробнее Откуда вообще берутся кольца от ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз? подробнее Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка. подробнее Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб? подробнее - Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. - Серьезно? Ну и зачем? - Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. подробнее Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ... подробнее Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров... подробнее — Чем это так воняет? — Верблюжьим дерьмом. — А откуда оно тут взялось?! — Ну, ты же сам просил привезти тебе что- нибудь из Египта... подробнее - Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?.. - Суицид?.. подробнее Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша: - Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно? подробнее - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. - Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?! подробнее Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю. подробнее В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. подробнее Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду. подробнее Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Неправда! Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит. подробнее Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. подробнее Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором подробнее Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». подробнее - Мужик, откуда у тебя деньги? - Кроликов развожу. - А у них откуда? подробнее Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | лучшие шутки про европу европа | самые лучшие анекдоты про пушкин пушкина | КВН Восьмой Бит |
высказывания о судьба | афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про
муж | случайный анекдот
|