Анекдот: "Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: - Давайте я вам сразу дам
"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну. подробнее Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот — суперприз — квартира в Москве! Якубович: — Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку. — Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович(глядя в бумажку): — Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: — Ну, давайте со второго! Якубович: — Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!! подробнее Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны? Тот соглашается. Якубович: - На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём? Мужик: - Ну давай со второго.... Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла.... подробнее Как сообщил в интервью Леонид Якубович, в передаче "Поле чудес" наконец грядут кардинальные перемены! В связи с тем, что участники игры много времени передают приветы, дарят подарки и угощают ведущего, исполняют самодеятельные номера, в хронометраж передачи стало всё труднее уместить собственно игру, поэтому принято беспрецедентное решение - убрать из студии окончательно барабан и табло со словами, не до них! подробнее Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся. подробнее В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали! подробнее - Девушка, а сколько вам лет? - 28. - А сразу и не дашь. - Ну, почему же, дам. подробнее - Девушка, а сколько вам лет? - 32. - А сразу и не дашь. - Ну, почему же, дам. подробнее На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки. подробнее Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа! подробнее - Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. подробнее — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... подробнее — А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно... подробнее Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", нехило так экономят на рекламе. подробнее - Кто первый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?". - Якубович? - Сэмюэль Кольт! подробнее - Друзья! А давайте Машку разыграем!? - Ну не знаем... какой-то приз не очень... может Светку? подробнее Хорошие новости. Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню. подробнее - Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать. подробнее Плотник говорит вдове: - Гроб будем увеличивать или рога отпиливать. подробнее Богатое слово сюрприз, в нём сразу - и сюр, и приз. подробнее - Скучно тут у вас. Давайте веселиться. - Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить. подробнее - Сколько вы зарабатываете? - Чуть меньше миллиона. - 900 тысяч? - 22 500 рублей. подробнее Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»… подробнее В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. подробнее В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. подробнее Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита. подробнее Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей. подробнее Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам. Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит: - А давайте я ему по морде дам!? - Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место. Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает. Снова встаёт кузнец: - А давайте я конюху по морде дам, их у нас два. подробнее — А давайте пойдём войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. — Тогда, давайте пойдём войной на китайцев. — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. — Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. подробнее - Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать? подробнее К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру ее за полцены. подробнее Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя. подробнее Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра". подробнее Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. подробнее - Мы будем по вас скучать. - Не по вас, а по вам! - А вот по вам не будем! подробнее - Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч. подробнее Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам! подробнее Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя: - А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос? подробнее - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Андрей Платонов | самые лучшие шутки про россию россия россие россияне россиянин | ржачные анекдоты про хирурга хирург | КВН Николай | короткие статусы про беда | смешные афоризмы про великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про офис | случайный анекдот
|