Анекдот: - Где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь?

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

---

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
подробнее

- Да где тебя черти носят?!
- Спокойно, они знают куда потом принести.
подробнее

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...
подробнее

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"
подробнее


Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
подробнее

Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...   А ты блин кто?
подробнее

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
подробнее

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
подробнее

Об курильщиков, которые разбрасывают окурки где попало, курящие черти в аду будут еще и бычки тушить.
подробнее


- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
подробнее

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
подробнее

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.
подробнее

В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
подробнее

- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!
подробнее


Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
подробнее

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает... .
подробнее

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
подробнее

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
подробнее

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
подробнее


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
подробнее

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
подробнее

Две старых знакомых решили встретиться в кафе. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а где ты была? Я тебя месяц не видела.
- Да я по работе на Мальдивские острова летала.
- Блин! С тобой хоть вообще не встречайся никогда! Вечно ты настроение испортишь!
подробнее

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
подробнее

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!
подробнее


Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...
подробнее

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
подробнее

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
подробнее

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?"
Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
подробнее

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.
подробнее


Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответсвующий вывод!
подробнее

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!
подробнее

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!
подробнее

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
подробнее

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!
подробнее


- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?
подробнее

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
подробнее

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
подробнее

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...
подробнее

- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
подробнее