Анекдот: Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь! подробнее - У моей девушки дурная привычка - она любит давить прыщи. Боюсь, что она скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому. подробнее - Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели! подробнее Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! подробнее Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить... подробнее — Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя. подробнее В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался. подробнее - Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. подробнее Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег. подробнее Двое разговаривают. — Ты обычно во сколько встаешь? — Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. — Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. подробнее Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..." подробнее В школе на уроке: - Петя, а ну не грызи ручку! - Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка... - Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место! подробнее Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. подробнее Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? подробнее Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. подробнее От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива. подробнее Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился. подробнее - Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне? - Но ведь вы же министр МЧС! подробнее Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов. УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу з@ебись получился. подробнее - Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - Умные скачивают только нераскрытые дела. подробнее У меня решительности полным-полно. Но только пока нахожусь в горизонтальном положении. Но стоит мне только подняться, вся решительность куда-то девается. Скорей всего, стекает вниз - в пятки. подробнее Продаю ноги... дурная голова прилагается. подробнее - Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым. подробнее Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног. подробнее - Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение. подробнее - Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях. подробнее Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам: - Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться. подробнее Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! подробнее Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит... подробнее Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться... подробнее Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков. подробнее - От твоих поцелуев у меня голова идет кругом. - Значит надо прилечь. подробнее Упала ложка на пол и давай валяться. подробнее Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа. подробнее Девушка в клинике пластической хирургии: - Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы? - Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого. подробнее Кто привык трудиться, тому без дела не сидится. Любимая пословица судей. подробнее Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается». подробнее Звонит мне сегодня мама: — Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком ах@е, начинаю прикидывать свои возможности: — Гашиш подойдет? — Нет, последняя буква «А». подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты горы | прикольные шутки про
смерть смерти погиб умер скончался | анекдоты про музыку музыка музыкой |
короткие шутки КВН
телевизор телевизору | классные статусы | афоризмы о мудрость | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про больница | случайный анекдот
|