Анекдот: - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть...
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра... подробнее — Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ладно. Тогда я приду через 2 дня. подробнее - Мама, можно я пойду во двор, погуляю с Яшей Финкельштейном? - Нет, Изя, он плохой мальчик. - Тогда можно я побью его? подробнее — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? подробнее — Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю? подробнее — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку... подробнее Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю? подробнее Сын: — Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: — Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься. подробнее - Покажи дневник. - Он в школе папа, принесу послезавтра. - А почему не завтра? - Послезавтра будет День защиты детей! подробнее - Почему Вы в пиджаке? - А может я в театр пойду - Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу? - А может и не пойду. подробнее - Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание? - Я не пойду на свидание... - Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет... подробнее - Здравствуйте, дети! - Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу? подробнее Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет. подробнее — Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь? — Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу... подробнее 8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть! подробнее - Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. - Не пойду. - Петя, надо готовиться к школе. - Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. - Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин. подробнее - Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры. подробнее Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине. подробнее После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ". Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! подробнее Правильно воспитанный сын,повзрослев,знакомит папу с совершеннолетними подружками,а не с друзьями! подробнее - Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем. - Ну… не знаю… А ты случайно не озабоченный? - Не, ты что, как ты могла такое подумать!? - Ну... тогда не пойду. подробнее - Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..." подробнее - Вот ваша зарплата... - Офигеть! Дайте две! подробнее - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда собака и кошка её все время выплевывали!? подробнее - Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку? подробнее - Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй. подробнее - Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос? - Какой именно? - Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан? - Тогда нельзя. подробнее - Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте? - А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком. подробнее - Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй. подробнее - Дорогая, давай займёмся любовью?! - Отстань, милый, у меня болит голова. - Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу... подробнее - Никуда я с тобой не пойду! - А чего тогда вырядилась и накрасилась? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! подробнее Завтра рано вставать. Встану послезавтра. подробнее Завтра рано вставать. Встану послезавтра. подробнее - Я уста-аал... Можно я пойду домой? - И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю! подробнее - Я устал, можно, я пойду домой? - Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю! подробнее - Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. подробнее - Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! - Конечно! - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся! подробнее - Мам, можно я еще немного погуляю? - Дочь, успокойся! Осталось пятнадцать минут до венчания! подробнее Жена мужу: - Присядь, милый, только мозг не прищеми... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Сократ | самые смешные шутки про Шерлок Холмс | пошлые анекдоты про логика логику женская логика | шутки из КВН человек | статус онлайн о красота | смешные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|