Подхожу вечером к компании парней иВечером в подворотне:
0
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
0
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
0
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
0
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
0
как можно жить без телефона
0
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
0
Подхожу сегодня к девушке, говорю:
0
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
0
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
0
Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
0
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
0
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
0
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
0
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка.
0
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
0
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
0
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
0
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.
0
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
0
Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
0
Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо.
0
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
0
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
0
Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно.
0
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
0
|