Анекдот: Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Лева, мы в метро... Север остался наверху! подробнее - Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг? - Все очень просто: елка - север, пальма - юг! подробнее Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная. подробнее В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север. подробнее Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами. подробнее У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг. подробнее - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! подробнее Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?! подробнее Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают. подробнее Собрался мужик на рыбалку, а жена ему: - Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе! - Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь... подробнее - Да ты даже слово "отослала" прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь? подробнее Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Нет. — Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит, тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: — До города довезёте? — А вы нефтяник? — Да. — Садитесь. Едут, едут, девка: — Может, вам печку включить? — Да, включите. — Может, коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы. Выпил, хорошо стало, дальше едут. Деваха: — Может, ко мне? — Ок. На следующее утро: — А вы давно нефтяником работаете? — Первый день, но мне очень нравится. подробнее Дверь кабинета Бормана распахнулась, на пороге появился незнакомец и, глядя Борману прямо в глаза, многозначительно произнес: — Слоны идут на север. — Слоны идут к черту, а кабинет Штирлица этажом выше! — вспылил Борман. подробнее Маклер пытается продать дом. - Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. подробнее Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах. подробнее - Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север? - Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы. подробнее Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер все может! подробнее Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... подробнее В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести? подробнее — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? — Хорошо пишет рецепт — Это таблетки? — Нет, будете колоть три раза в день. — Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА. подробнее Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы. подробнее Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза. подробнее Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было: 1. Каждый китаец попробовал один пароль. 2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун" подробнее Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру. подробнее Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза. подробнее - Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. подробнее Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше. подробнее Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. ”охренный накомарник” - это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон. подробнее Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит. подробнее У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма. подробнее -Пойдем ко мне: будем говорить одно, думать другое и делать третьего! - Так третьего обычно не дано! - А мы - сделаем! подробнее - Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! подробнее — Что там за шум за окном? — Демонстрация врачей. — А чего они требуют? — Не знаем, никто плакаты прочитать не может! подробнее - Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет? - Если бы только один Вадик! подробнее - В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Может быть много субличностей, но одна из них обязательно админ. подробнее - Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости. - Это как? - Сервер случайно сжег. подробнее "Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово. подробнее Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием. подробнее Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа: — Изя, принеси маме кефир!!! — Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят. — Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные день | лучшие шутки про сестру сестра сестре | ржачные анекдоты про анализы | приколы КВН любовь | грустные статусы о бабушку бабка бабуля бабушка |
афоризмы короткие про
зима | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про работа работу | случайный анекдот
|