Анекдот: Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
5 л
0
комментарии
- Вот так Открытие! подробнее Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории. подробнее Как обнаружилась маленькая дырочка на станции - так шум на весь мир. А то, что страна этой самой станции летит в черную дыру - никого не волнует. подробнее - Дед, как вы без интернета жили? - Как-как, дыру в стене бани сверлили. подробнее Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали!!! - Успокойтесь. Объясните что украли. - Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! - Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. - Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. подробнее Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь. Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!! — Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. подробнее Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане. - Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он. - Да пошел ты нах#й, долбо#б! - не растерялся Михаил Васильевич. подробнее Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь? подробнее Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто: Гребибля и Гребубля. По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ. Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины. подробнее Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. — Люсь, а какую машину ты хотела? — "Мерседес". — А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! подробнее Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". подробнее Маленький мальчик зашел в туалет. Тому туалету уж тысячу лет. Лопнули доски, чавкнула бездна. Не надо искать, искать бесполезно. подробнее - Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. подробнее Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! подробнее - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... подробнее Если ко мне в дом ворвется новосозданная финансовая полиция и начнет искать деньги, то я пожалуй стану им помогать - буду искать вместе с ними! подробнее Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? подробнее Командир на построении солдат: - Иванов, ты дурак! - Но командир... - Это приказ! подробнее Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили. подробнее — Чего тебе больше всего хочется в жизни? — Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... — Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? — Волшебный меч Короля Эльфов... подробнее Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... подробнее Мальчишник получился запоминающимся! Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору. подробнее Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части — офицерам: — Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался — своими руками придушу! Приезжает проверяющий, обходит казармы. Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется: — Тащ полковник, командир третьей роты Гаврилов! — Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме? — Никак нет, тащ полковник! — А какая температура-то? — Двенадцать градусов, тащ полковник! — Двенадцать градусов чего? — переспрашивает проверяющий. — Двенадцать градусов жары, тащ полковник!!! подробнее - Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу... подробнее Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?! подробнее Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит: - Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает... подробнее Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. подробнее Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: - Вы дневальный? - Я, - говорит тот и продолжает читать. - Хорошо устроился! - А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный. - Командир полка! - Тоже хорошо устроился! подробнее - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! подробнее Женщины...)) _________________ - Ты меня любишь? - Угу. - Ну, что значит угу? - Люблю, люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну, что значит люблю-люблю? - А, что это по-твоему значит? - По-моему, это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю», даже два раза. - Ты не так сказал. - А, как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю»! - Ну, хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! подробнее - Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать! подробнее - Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет! - Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может. подробнее - Дневальный! - Я, товарищ лейтенант! - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? подробнее - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! подробнее - Преступника надо искать в тюрьме! - С чего вы взяли? - Там выбор большой! подробнее - Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка. подробнее Война, атака, командир кричит: — Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! подробнее Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. подробнее Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих последний | самые смешные шутки про мультфильм | анекдоты про
дональд трамп | новые шутки КВН
квартира | красивые статусы о власть |
афоризмы короткие про слово | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про кладбище | случайный анекдот
|