Анекдот: В сауне отдыхают мужики. - Не мужики, я пить не буду. Вера не
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет. - Мусульманин, что-ли? - Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет… - А какая же у тебя вера? - Эдуардовна… подробнее — А ты чего не бухаешь? — Мне моя вера не позволяет. — Мусульманин, что ли? — Да нет, у меня жену Вера зовут! подробнее Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. подробнее - Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать. подробнее Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу! Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять: - Мужики, а я гомункул! Мужики на него опять посмотpели: - Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит: - Мужики, я инопланетянин! - Так, Гомункулу хватит... подробнее - Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил! - Ты чо в завязку уходишь?! - Нет, теперь буду пить ваше. подробнее Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: - Мы хотим назвать нашего сына Срулем. - Нет, я этого сделать не могу. - Но как же так, почему? - Нет и все - вера не позволяет. - Мы вам заплатим, только... - Хорошо, называю сего отрока Акакием. подробнее - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все так, как ты и говорил, никаких баб, одни мужики. подробнее Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!! Мужики (в офигевшем шоке): — Говорящая собака!!! Му-Му (в еще большем шоке): — Говорящие мужики!!!!!!! подробнее Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена не поверила! подробнее Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет. подробнее Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя. подробнее - У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Ага. Вера, надежда, оптимизм! подробнее Вера может двигать горы, она - колоссальная баба. подробнее Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение. подробнее - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь! подробнее Мужики, в отличие от баб, не сплетничают! Мужики - обмениваются информацией! подробнее - Всего пара часов до нового айфона, мужики - Чо? - Скоро анонсируют! - Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?! - Седьмой, мужики! подробнее Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики. подробнее Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы... подробнее Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один - другому: - Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась. подробнее Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. подробнее Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. подробнее Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики. подробнее Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался..... подробнее Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... подробнее Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался..... подробнее Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался..... подробнее Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют... подробнее Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать. подробнее - Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают. подробнее Первый раз за 10 лет Вера решила произвести генеральную уборку в своей квартире, но, как только она отодвинула диван, все ее планы рухнули, потому-что оттуда вылез потревоженный пыльный монстр и сожрал ее. подробнее Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта... подробнее — Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? подробнее Слово "Вероломно" означает агрессию без предупреждения. Разберём по составу: Вера+Лом. Подытожим: Женщина с ломом таит столько опасности. подробнее - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... - Но я ведь только мусорное ведро вынес! подробнее Вера Брежнева: - Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день. Мария Захарова: - У меня секретов нет - три бутылки и паштет. подробнее — Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития? подробнее - Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что женат? - А кто сказал, что моя? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Сергей Минаев | свежие шутки про
любовь любить любовный | пошлые анекдоты про тестя тесть | приколы КВН Гвозди РГАУ-МСХА |
статусы для одноклассников про
любимого парня любящий любить девушку мужчину люблю | смешные афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|