Милиция не может уже два года— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
0
Беседуют два приятеля.
0
В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.
0
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
0
- Милиция?! Алло, милиция?!
0
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
0
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
0
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
0
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
0
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
0
Внучка деду:
0
Отец после выпускного вечера:
0
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
0
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
0
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
0
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
0
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
0
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
0
Молодожен с упреком говорит жене:
0
Вовочка:
0
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
0
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
0
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
0
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. |