Анекдот: Женщина за рулем - богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

---

- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
подробнее

Дочке 17: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30: родители молятся, чтоб нашелся какой-то дурак.
подробнее

Если женщина за рулем - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
подробнее

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
подробнее


- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
подробнее

Женщина за рулем - фашист на танке!
подробнее

Женщина за рулем - фашист на танке!
подробнее

Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
подробнее

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!
подробнее


Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
подробнее

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
подробнее

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
подробнее

Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
подробнее

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.
подробнее


Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
подробнее

Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
подробнее

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!
подробнее

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
подробнее

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
подробнее


Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
подробнее

- Что делают кофейные зерна перед смертью?
- Молятся.
подробнее

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)
подробнее

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
подробнее

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».
подробнее


Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.


подробнее

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
подробнее

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
подробнее

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б...
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
подробнее

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика. 
Заика говорит: - Б-б-б-б-б... 
Тот,что за рулем: - Что быстрее?! 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Что еще быстрее?!? 
Заика: - Б-б-б-б-б... 
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? 
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
подробнее


Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
подробнее

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
подробнее

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
подробнее

- Милый, ты собираешься приготовить ужин? 
- Да! 
- Серьезно? 
- С божьей помощью. 
- ??? 
- Поможешь, моя богиня?
подробнее

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
подробнее


Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
подробнее

– Куда поедем в отпуск, любимая? 
– В Питер. 
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать? 
– В Питере пить.
подробнее

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.
подробнее

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
подробнее

Некоторые пешеходы так нагло переходят

дорогу, как будто сохранились перед

зеброй.
подробнее