Анекдот: "СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко". Тоже мне сенсация. Вот если бы он
"СМИ опубликовали запись выступления пьяного Порошенко".
Тоже мне сенсация. Вот если бы он трезвым выступил...
5 л
0
комментарии
подробнее Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман" подробнее Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить? подробнее Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут. подробнее Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..." подробнее В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? подробнее Говорят, что Петр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США. подробнее Мальчик бежит по улице и продает газеты: - Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут! подробнее Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты. подробнее - Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил! - И что же он сказал? - Мелочь есть? А если найду?! подробнее Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами. подробнее Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!» Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!» подробнее Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! подробнее Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками… подробнее СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? подробнее После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина: - Скажите, каково ваше мнение о произошедшем? - О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин. - Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да? - Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно. подробнее - Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый, мне тоже! подробнее Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей. — Он тоже спрячется. подробнее Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза: - Ты где шлялся, скотина? На дворе июнь месяц! - А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков? - Какая Бразилия? Ты ж наш ДЕД МОРОЗ! - Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол. подробнее Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа. подробнее По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник. А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж. подробнее Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона". подробнее – Иногда мне хочется ему просто врезать! – И мне тоже. – Ага, и тебе тоже! подробнее - Иногда мне хочется ему просто вмазать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже! подробнее - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти. подробнее Звонок портье в гостинице: - Срочно в номер! - Сенсация? - Эрекция! подробнее Сенсация! Ученые нашли два одинаково полезных йогурта! подробнее Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... подробнее Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. подробнее Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось! подробнее СМИ - Средства Манипулирования Идиотами подробнее - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. подробнее Сенсация!!! Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость! подробнее Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете! подробнее А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо. подробнее Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал. подробнее - Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках? - Чтобы ненароком не разбудить зрителей. подробнее - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… подробнее Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ценности ценность | шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | анекдоты про британские ученые | приколы КВН Сборная ДГТУ |
крутые статусы про мораль | афоризмы о Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про работа работу | случайный анекдот
|