Анекдот: Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

---

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.
подробнее

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
подробнее

- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят?
- Его не смотрят, его показывают.
подробнее

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
подробнее


— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
подробнее

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
подробнее

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
подробнее

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
подробнее

Почему мы называем животных так тупо? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Самоеды не едят себя, белая акула на самом деле серая, а у голубого кита - все в порядке с ориентацией.
подробнее


Люблю людей, которые уверены, что телевизор отупляет, и смотрят инстастории
подробнее

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
подробнее

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
подробнее

Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
подробнее

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
подробнее


- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!
подробнее

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
подробнее

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
подробнее

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
подробнее

Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочка, увидев их, говорит:
- Хватит уже обниматься, нас и так много!
подробнее


Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
подробнее

Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.
подробнее

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
подробнее

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!
подробнее

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
подробнее


Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
подробнее

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
подробнее

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..
подробнее

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
подробнее

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
подробнее


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.
подробнее

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста бы не кидала букет, стоя спиной, а вручала той из подруг, которой вот прям нужно уже.


подробнее

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
подробнее

В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.
подробнее

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
подробнее


Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
—  Доргой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо!
Муж отмахивется:
— Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

подробнее

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти
родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не
любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или
с майонезом?
подробнее

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Никулин.
подробнее

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
подробнее

— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
подробнее