Анекдот: Увольнение Фабио Капелло: - Получает 20 миллионов долларов. Твое увольнение: - Забираешь кружку
Увольнение Фабио Капелло:
- Получает 20 миллионов долларов. Твое увольнение: - Забираешь кружку и контейнер для обедов.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Столько работы, заявление на увольнение некогда написать! подробнее У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь. подробнее Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут. подробнее Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут. подробнее Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят. подробнее Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит: - Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый... подробнее Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года. подробнее Мать распекает дочь: - Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым! - Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение! подробнее Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов". подробнее Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: - Все в порядке, был с девкой в парке. - А девка была здоровая? - Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял! подробнее Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут! подробнее - Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал? подробнее — Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается. — Лет? — Миллионов долларов. подробнее - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! подробнее — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще! подробнее Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... подробнее Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками. подробнее Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. подробнее Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей... подробнее Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. подробнее 1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. подробнее - У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей. - И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей. - А ты, блин, где работаешь? - На пороховом заводе. подробнее Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. подробнее Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку. подробнее Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов». подробнее В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило - сказала девушка, надевая трусики... подробнее Судья спрашивает подсудимого: - У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? - Дайте время подумать... - Семь лет хватит? подробнее - Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это всё потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло! подробнее Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея. подробнее Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже. подробнее Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200! подробнее В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам. подробнее Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. подробнее Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками: - Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял! подробнее Твоё желание для меня загон. подробнее Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть. подробнее Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его впишу. подробнее - Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную. - Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Мария Семенова | смешные шутки про кризис кризиса | свежие смешные анекдоты про успех успешный победа | новые КВН Алтайского края | красивые статусы о спорт спортсмен спортивный | афоризмы о дом дома | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про любовь | случайный анекдот
|