Анекдот: - Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… подробнее 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин? подробнее - Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. - А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке. подробнее У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке! подробнее Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора: - Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: - Боже и откуда они все знают! подробнее Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: - Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно. подробнее Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света? подробнее Армянсое радио спрашивают: - Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне? Армянское радио: - Армяне не танкисты, армяне - таксисты. подробнее - Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов? - Магадан. подробнее "Армянское радио" спрашивают: - Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы? "Армянское радио" отвечает: - Найдите ей мужа. подробнее - Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади. подробнее Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? подробнее Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! подробнее Караоке, как армия - один орет, а все слушают... подробнее Караоке, как армия - один орет, а все слушают... подробнее Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают подробнее Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа. подробнее Старушка в регистратуре поликлиники: - Запишите меня к врачу "ухо, глаз". - У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос". - А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое. подробнее Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить. подробнее Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. подробнее Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя. подробнее Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят. подробнее Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов. подробнее "Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио. подробнее Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. подробнее Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают. подробнее Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. подробнее По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны. На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!" подробнее Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а почему компьютеры такие умные? - Потому что они слушают свою материнскую плату. подробнее Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца. подробнее Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы. подробнее - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробывал лежа, не получилось. подробнее Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе. подробнее Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. подробнее - У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа! подробнее - Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах? - Подает руку. подробнее Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов подробнее "Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!" - сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Сократ | самые смешные шутки про Шерлок Холмс | пошлые анекдоты про логика логику женская логика | шутки из КВН человек | статус онлайн о красота | смешные афоризмы про
девушек | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про собака | случайный анекдот
|