Анекдот: На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано: "Любой каприз за ваши
На бэйджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано:
"Любой каприз за ваши деньги … Вы платите — я капризничаю! "
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У меня только двести рублей... - Тогда не капризничайте. подробнее Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » подробнее Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати. подробнее Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после. подробнее Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает: — Ваши фамилии? — Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья что-ли? — Никак нет. — А-а, однофамильцы? подробнее Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой. подробнее Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет. подробнее Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала: — Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А она ответила: — Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола)) подробнее Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы". подробнее Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги? подробнее Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики. подробнее На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза. подробнее - Алло, ты получила цветы? - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу. - Хорошо. Это мой каприз. подробнее Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши. подробнее Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот. подробнее Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре. подробнее Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки. подробнее За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы. подробнее Уже забыл, когда покупал что-то кроме алкоголя, поэтому называю деньги талончиками на бухло. подробнее У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ. подробнее - Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть? Искренне Ваши, будущие пенсионеры. подробнее Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди подробнее Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели... подробнее Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста. подробнее Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... подробнее На экзамене: - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания. - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги. подробнее Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ??? подробнее Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно. подробнее Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги. подробнее Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены. подробнее — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?! подробнее Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? подробнее Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле- кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел." подробнее Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза «никто кроме нас», то я выбираю своим девизом «кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???» подробнее Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? подробнее "Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. подробнее Артистки кордебалета болтают после спектакля: - Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна. - Она давала деньги на десять. подробнее В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном. подробнее - С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Марк Твен | читать шутки про англию английский | смешные до слез анекдоты про кукурузное поле | биатлон КВН Лунный свет | любящие статусы о юмор | прикольные афоризмы про знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про сын | случайный анекдот
|