Анекдот: Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Винни, он лопнет! - Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать. - Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок. - Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. - Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок. - Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало! подробнее Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида: - Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!? - Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется. подробнее - Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так, женщина, с этого места давайте подробнее. - Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать... подробнее Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь. подробнее Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него: - Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия? - Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено! - А что именно включено? - Пить и жрать можно, пока не лопнешь! - А чего грустный такой? - Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет... подробнее Мой режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать! подробнее Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего. подробнее - Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. подробнее Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр@хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять. подробнее Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться. подробнее - Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... - Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен? - Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря... подробнее США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку. подробнее Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду. подробнее Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят... подробнее Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! подробнее - Что вы хотите? - Я не хочу, чтобы вы уходили. - Этого вы не хотите. А что хотите? - Нахал! Как вы смеете! подробнее - Будем пить пока друг другу не понравимся! - Я не выпью столько. подробнее Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите. подробнее Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет. подробнее - Жрать хочу! - Люся, девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать! подробнее Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!". И продолжаю жрать, потому что я не Лена. подробнее Граждане РФ применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрется и лопнет. подробнее Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. подробнее Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! подробнее Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. подробнее — Вы любите музыку? — Да, но ничего страшного, продолжайте играть. подробнее Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи. подробнее Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ. подробнее — Алло. — Это ceкc по телефону? — Вы не туда попали. — Та-а-ак, хорошо, продолжайте! подробнее Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает зама: — Ну как? Зам отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше! подробнее Объявление в газете: "Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!" подробнее Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость! подробнее Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером. подробнее - Доктор, помогите, я вижу мертвых людей! - Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие! подробнее Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать! подробнее Я с врагами не воюю, я всю жизнь от них кайфую, обожаю эти слухи, продолжайте в том же духе. подробнее Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. подробнее Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет. подробнее Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты сердце | хорошие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | свежие анекдоты про китайцев китайцы китаец | интересные шутки КВН Роза Ветров МИИГАиК | классные статусы космос | смешные афоризмы про глаза | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про компьютер | случайный анекдот
|