Я вся такая внезапная подошла

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Иногда такая тяга к прекрасному в душе внезапно возникает... А потом разберешься - просто пива захотелось.

- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты чё?
- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

С похмелья вся вода такая артезианская!

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие, щупают...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Женщина говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные... В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и женщина добавляет:
— Коса — это прическа такая.

Я не знаю сколько килограмм пельменей надо съесть чтобы испытать такое же счастье как я испытываю когда на улице пасмурно и нет солнца

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

Вся из себя такая городская девушка приезжает к бабушке в деревню:
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

Тараканов в моей голове сожрала белка.

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.