Анекдот: Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе. У них все
Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь! подробнее Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. подробнее Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит. подробнее Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер! подробнее Внук спрашивает деда: - Деда, а почему девчонки строят из себя принцесс, а сами такие вредные? - Понимаешь внучек, принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма... подробнее Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит... подробнее - Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод! - А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты! подробнее Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков. подробнее - В жизни нет ничего вечного... - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же... подробнее Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!" подробнее Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит. подробнее Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? подробнее - А ты знаешь, что принцессы какают бабочками? - Ну дык нажрутся гусениц! подробнее В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные. подробнее ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? подробнее - Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то! подробнее Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта! подробнее Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения. подробнее - У вас водка свежая? - Ты что, дурак? - И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было! подробнее Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. подробнее Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек подробнее Коллеги по работе спрашивают у женщины: - Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами. - Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? подробнее Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне! подробнее Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат. подробнее - Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины! подробнее Один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше? - А вы разве не знаете, что она в отпуске? подробнее - Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? - Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло. подробнее Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале? подробнее Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь. подробнее Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил. подробнее Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! подробнее Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! подробнее Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! подробнее Корми его, никогда не говори, что он чмо и обнимай ночью. Вот и всё, женщины, секретик-то прост. подробнее Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще. подробнее — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми. подробнее Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу. подробнее — А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно! — Да, не те женщины пошли, не те... подробнее Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла". подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Луис Реннисон | корткие шутки про
снежный человек | до слез анекдоты про стоматологов стоматолог стоматологу | КВН
Маяковский | статусы о
музыка | прикольные афоризмы про женщин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про любовь | случайный анекдот
|