Анекдот: Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
5 л
0
комментарии
подробнее Ещё немного протокольного юмора ;) Третья, четвертая и пятая картофельные грядки в огороде имеют следы механических повреждений на предмет отсутствия ботвы. (По заявлению о краже картофеля из огорода). Труп лежит на дороге и задумчивым взглядом смотрит вдаль. (Из протокола осмотра места происшествия по делу о ДТП со смертельным исходом) В правом дальнем углу комнаты лежит кучка вещества по вкусу, цвету и запаху напоминающее дерьмо. подробнее - Очень люблю водку, ну прямо очень! - А еще что-нибудь любишь? - Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников! подробнее меня так раздражают люди особенно когда с утра особенно когда тупые особенно когда толпой подробнее Муж приходит домой, рассказывает: - Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно! Жена слушала-слушала и говорит: - А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно! подробнее Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся. подробнее Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?! подробнее не верьте женщине в колготках особенно на голове особенно с ружьем двуствольным но соглашайтесь с ней во всем подробнее Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. подробнее Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик. подробнее — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик? подробнее Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! подробнее Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода подробнее Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал. подробнее Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. подробнее Шли сталкер со своей женой по зоне, а из-за куста на них неожиданно выскочил кровосос. - Ой, мама! - вскрикнула жена со страху. - И правда, как теща! - согласился сталкер. подробнее — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! — Бабушка, прекрати! подробнее Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик. Возможно, потому что не пил. подробнее - Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации! - Ты уверена?! - Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок! подробнее - Вчера копали всей семьей картошку, пока хозяин огорода не заявился... подробнее Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода. подробнее Мне чужого не надо, поэтому и продаю... подробнее Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи. подробнее Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять! подробнее - Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик. подробнее Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку. подробнее - А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря! подробнее Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого. подробнее Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил... Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них... подробнее Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?! подробнее Теща зятю (сердито): - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! - Так ведь зима же. - Ну и что? Одень шубу и иди поливай! подробнее Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил! подробнее Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией. подробнее - Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь. подробнее Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш. подробнее - Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода? - Что бы найти овощи, надо думать как овощ... - Поэтому я тебя и спросила. подробнее Грустные мысли кота: - Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! подробнее Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
Карл Густав Юнг | лучшие шутки про
Обаму США Обаме Обама | смешные до слез анекдоты про маршрутки маршрутка | лучшие шутки КВН Периферия Пинск |
лучшие статусы о ответственность | афоризмы о смысл жизни | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про рыбалка | случайный анекдот
|