Это ваше первое родительское собрание и— 3000 рублей — и целый час я вся — твоя!
0
В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
0
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
0
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
0
- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».
0
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
0
Письмо солдата.
0
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
0
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
0
- Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
0
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
0
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
0
Вовочка:
0
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
0
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились
0
В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.
0
- Официант, вилку мне!
0
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
0
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
0
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
0
Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 - не удалась, на 3000 - не удалась, на 90 рублей - не удалась Видимо, он не ожидал, что у меня там 0,80 коп Не на ту нарвался, придурок!
0
Первое свидание.
0
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
0
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
0
Директор говорит своей секретарше:
0
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
0
- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
0
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
0
Корнет поручику Ржевскому:
0
|